KaPtain CiAnOzZo'S PlaCe

INDIMENTICABILE PASQUETTA

 

Ma io dico…ma oltre a me quanta gente idiota c’è al mondo e soprattutto quanta gente idiota si può concentrare in un’unica collina per festeggiare pasquetta??? Tra donne, uomini e gente strana ce n’è stata molta…

 

 

 

PRE-PASQUA

 

Premetto che prima di partire con le stronzate di questa Pasqua e pasquetta è importante non dimenticare le stronzate fatte prima, ovvero quando siamo andati a montare 4 pali di merda per fare un gazebo… vabbè…

Insomma arriviamo venerdì con Galiussi sulla collina a Buri, ovvio, e, dopo aver preso fiato x la tremenda salita che ho dovuto fare, ci siamo messi all’opera tagliando i pali all’altezza giusta ovviemante con attrezzatura scrausa!!! Quale genio della stupidità andrebbe a pensare che per tagliare il legno si usa un seghetto da ferro??... Ma Gallico ovviamente!!! Iniziato a segare (non preoccupatevi che non ero io che lavoravo… stavo supervisionando :p …) arrivano strane tipe con una vecchia e ci fanno: “no tranquilli non vogliamo rubarvi il posto per pasquetta” … e tutti ovviamente abbiamo pensato: “ma chi cazzo ve l’ha chiesto troie bastarde!!!...” e dopo un po ci fanno: “ma…vi dispiace se registriamo un attimo una cosa” e noi ovviamente: “bah… fate pure”… e ste troie con cosa arrivano su???... ma con una scatola BIANCA senza NULLA dentro e si piazzano proprio sopra il buco dove dovevamo piantare un palo a filmare sta scatola di merda bianca senza niente dentro!!! Peggio dei matti non so io!!! E chi poteva mancare??? Beltrame ovvio che come arriva vede le tipe e ad alta voce fa: “chi cazzo sono ste troie dio porco?!!” e va ad insultarle in tutti i modi possibili immaginabili… andate via le troia abbiamo piantato i pali, mori si è capottato dalla scala quasi sfasciando tutto e per il resto basta…non c’è altro da dire…

 

 

 

PASQUA

 

Arrivati a destinazione col “Pandin Tuonante” …XD della volpe del deserto, nonché Giando che va su per la salita con la macchina rompendo un gancio del paraurti… hahaha e via ke si parte bene…poi arriva il furbo di Beltrame…e cercando di fare il figo si cappotta in scooter fracassandolo tutto!!!... Dopo qualche trambusto arriva mister taglia-fuori (Tami), nonché esecutore di Satana (che ovviamente sarei io) iniziando perlopiù a sparare qualche cazzata…una su tutte: “Dai andiamo a segare quell’albero (con un seghetto da ferro…)”. Pronto come un avvoltoio, Giando si lancia sulla cazzata e invita il Tami ad andare a tagliar legna e, Tami non contento della cazzata si cerca di impersonificare in me, ovvero in satana o come volete in un’entità maligna e cerca di uccidere il povero malcapitato Giandomenico in un modo assurdo alla Final Destination… ovvero dopo un paio di colpi d’accetta gli parte la parte in ferro che stava proprio per piantarsi su Giando… Partito il ferro come avrà fatto il nostro eroe a tagliare l’albero??? Ma ragazzi dico io se non sapete chi è Tami non venite a rompere i coglioni a me!!! Siete ignoranti e basta!!! È ovvio che l’ha strappato!!!...

Inizia a farsi sera e le tenebre calano su di noi, Satana è in agguato e dopo un bel porrino si sente ancora più rilassato, cullato dalle stronzate che dicono i servi che lo circondano! Parte uno a caso…Tami spiegando alla Crucca (morosa di Gallico) il significato di cragna e di quanto sia cragnoso il su moroso e non contento inizia a sparare cazzate definendo la mia crapa pelata e ovviamente illustrando alla grande a tutti i presenti e soprattutto alla mitica Paoluzzi, il mio soprannome…SATANA…(o meglio SATANOZZO…) continuiamo a sparare cazzate e dopo la malaluna (malattia dei piedi dei negri) e altre cazzate varie finalmente arriva un altro crapa pelata con la motosega e così in allegria viene dal cuore la proposta di abbattere un albero… un po’ per sfida, un po’ perché non passava un cazzo, un po’ perché erano ore che l’acqua della pasta doveva bollire, un po’ perché è un crapa pelata e insomma via a tirare giù l’albero… e ovviamente non è nemmeno da chiedere se io c’ero o no!!! Ero seduto su un pezzo di legno, appoggiato scazzatissimo con la schiena sulla panca che fumavo una cicca…ma secondo voi mi alzo??? Ma per piacere…

Segato l’albero Naghdini mette dentro la pasta… e tutti aspettiamo con avida ingordigia quei miseri spaghetti che avevano preso. Pronti e via la pasta e cotta si va a mangiare yeah… yeah sti cazzi!!! Che merda è sta roba?? Una palla…una palla di spaghetti… sembrava la palla di pelo che vomitano i gatti ecco uguale… era una palla di spaghetti che ha vomitato Naghdini!!! Dio Porco che merda!!! Mangiato un cazzo e ovviamente quelle palle sono state lanciate giù per la collina…

Tra porre e cicche, tra palle di spaghetti e gente che inizia a bere si fa presto mezzanotte e finisce Pasqua…per iniziare una Pasquetta fenomenale…

 

 

 

PASQUETTA

 

Passata mezzanotte la gola si fa secca e la gente inizia a bere, Giando si prende male per cose sue e inizia a disfarsi, Stefano l’amico di Leo parte con l’amica birra nel mondo dei folletti alati e quando si pregustava quell’odorino simpatico di piastro arriva Paoluzzi a rovinar tutto… inventa cose strane dicendo che Pollon si faceva di acidi ed era una drogata di merda e tutti ovviamente la sfottiamo e… attenzione attenzione la Paoluzzi aveva ragione… Pollon di merda canta: “Sembra talco ma non è...serve a darti l'allegria!!! Se lo mangi e lo respiri ti da subito l'allegriaaa!!!” e fa i gesti come una che si buca… ma noi non lo potevamo sapere e ovviamente gliel’abbiamo menata il più possibile…poi ovviamente il Tami, sentendosi escluso parte con le sue cazzate e dopo aver ritirato fuori l’amico con l’indice al posto del pollice parte con: “Alt! Quanti siete? … Da dove venite? … Un Fiorino…”

Ma si sa…il Tami bevuto è uno spettacolo e tanto per divertirsi le 3 tipe che erano accanto a Tami fanno incazzare il nostro eroe che cerca di fare un taglia fuori dei suoi, ma non arrivando a bilanciarsi col peso cade all’indietro dalla panca e…si addormenta per terra…

 

 

Il buio delle tenebre inizia ad avvolgerci e pochi sono i coraggiosi che restano attorno al fuoco…

Giando si sente male e inizia a piastrare…e, piastrata dopo piastrata, salta fuori che se si addormenta va in coma etilico e muore, e tutto perché quel coglionazzo di Tami poco prima aveva detto che c’è una malattia che se ti addormenti muori… hahaha… è da tener conto che a Giando io dicevo: “Non rompermi i coglioni e dormi!” Mori gli diceva: “Dormi! Che hai bisogno di dormireee!” e Linossi (più fatto di Giando XD) si era preso stramale per la storia di Tami e continuava a gridare a Mori che è un coglione e a dire a Giando: “Oh Giando non addormentarti che se no poi muori!” (tutto con un tono veramente impanicato!!!)

 

 

Dopo accesi bisticci tra il cugino di Satana e Linossi finalmente si trova l’accordo di mettere a dormire Giando e ovviamente si unisce anche Linossi…

I pochi rimasti, su GENIALE idea del Tami fanno bistecca e pancetta alla griglia…ma visto che un genio (e non si sa chi) aveva lasciato la bombola aperta eravamo senza gas, così Tami inizia ad elaborare una griglia a braci sopra il fuoco e, a dire la verità era venuta anche bene, se non che la carne prendeva fuoco e tirava fiammoni assurdi…hahaha

Così temerari che volevano fare la notte bianca iniziano a diminuire…il richiamo di Boogyman dalle tenebre è troppo forte così rimaniamo in pochi davanti al fuoco…il Tami, Satana, suo cugino, le 3 befane :P, Gallico (tornato da una presunta scopata con la morosa… mmm…avranno pulito la tenda con la scopa…)… pochi ma buoni!!!

Il tempo vola e tra una cazzata e l’altra si fa presto l’ora di un altro piastro… dopo aver provato la “verdura di Praga” :D Mori inizia a capire che mischiare la verdura e l’alcool non è il massimo e si rifugia vicino ad un albero a parlare da solo e a raccontargli ciò che aveva fatto durante la serata…

Il tempo va, passano le ore e finalmente il cielo inizia a schiarirsi… Tami, dopo aver rotto le palle tutta la notte dicendo: “tra mezz’ora vado a casa…” inizia a forzare la gente perché vada con lui a fare colazione ad Orsaria, visto che fino a poco prima aveva dormito (per circa 15-20 minuti) ma dormiva veramente da re…russando da far schifo che nemmeno un taglialegna fa così tanto casino, e ovviamente Gallico e Leo lo hanno registrato, ma ovvio, comunque tornando a noi dopo numerosi tentativi trova un volontario (ovviamente non io, sia ben chiaro che lo scazzo più assurdo aveva invaso il mio corpo) e sparisce verso Orsaria… riappare come Gesù mio cugino, rinato dal nulla e si unisce al gruppo…

Senza il Tami vicino la Paoluzzi si scatena… una macchina di cazzate sparate ad una velocità incredibile :P inizia a bere il nove (nome ovviamente del merlot di Tami perché erano le 9) e la vena delle cazzate e quella manesca raddoppiano il loro peso, così inizia come una macchina a sparare cazzate, picchiandomi e ogni 3 minuti aveva sempre più caldo e obbligava tutti i poveri stanchi ragazzi (mmm…io e basta…) ad alzarsi dalla panchina per arretrare… inizia a legarmi col nastro adesivo (perché non so come si scriva scotch??? Si scrive così???) rischiando veramente di amputare con una gomitata decisa i miei coglioni!!!...

Torna Tami, Leo si attiva e parte l’idea di andare a svegliare gli altri… hahaha… si inizia col motorino di Gallico cercando di fare casino, ma quel fraido  di motorino non si accendeva…così via con la moto di Tami e dopo un po’ di casino simpatico così ci adoperiamo ad inventare metodi più raffinati nel svegliare gli altri… Leo inizia a ricoprire di carta la tenda di Giando e Linossi…

 

 

Entriamo, poi, nella tenda degli alpini e vediamo un grumo di coperte che si muove bestemmiando, Tami gli tira un due calci pensando che fosse un animale selvatico…e infatti lo era… un Gino delle colline, questo poi…era un esemplare unico… Hominides Bananus… Tami, però, non amante di questo genere di animali inizia a tirargli le coperte da fuori la tenda, ma il nostro Gino tra una bestemmia e l’altra arriva a mantenere il possesso delle coperte… così Tami si butta su un altro… Naghdini che però dormiva con la mazza e quando Tami ha cercato di svegliarlo e s’è visto Naghdini che stava prendendo la mazza si è subito accorto che forse era meglio…non svegliarlo in quel modo :D così Leo va a mettere in moto il generatore, Tami sposta la lampada all’entrata della tenda… e luce fu… così la gente inizia a svegliarsi, noti torniamo intorno al fuoco e il tempo passa finchè una visione quasi celeste ci illumina… solo che più che celeste era gialla… una Chikita? Ma nooooo è il nostro Gino che come una banana gigante si alza con quella tuta cerata di giallo e la posa storta a Chikita lo rendono l’attrazione del momento…

La gente si sveglia si inizia a far griglia e il tempo delle cazzate ormai è quasi giunto al termine, passiamo una mattinata e primo pomeriggio a prendere il sole, bagnando la Paoluzzi e sparando un po’ di cazzate…

Presto arrivano le 17 e l’ora di andare via è molto vicina smontiamo le tende, uccidiamo i megaragni che si erano insediati dentro e carichiamo sul Pandin di Giando… pronti a partire troviamo una macchina del Porco Dio davanti e come per intanco ecco… l’ultima scena..l’ultima grossa risata della giornata: vedo una merda fresca per terra e faccio a Paoluzzi e co: “Sta tenta che quella merda prima o poi la pesta qualcuno…” scendono giù 2 ragazzi…uno per spostare la macchina e sale in macchina… l’altro… scarpe bianche…sembravano nuove… passa sopra la merda uaaaaaaaaaaaaaaaa una merda schifosa di dimensioni colossali sotto la sua scarpa bianca… poi sale sul motorino e lo sposta… e il bello è che non si era accorto…

Finita sta scena partiamo… e così è finita Pasquetta… iniziata in bellezza e finita in bellezza con una soddisfazione enorme da parte di tutti… ma soprattutto da parte sua…

 

 

SISTEMA  SULLA  GEOLOGIA  MARCOLINIANA

 

 Questo Mio simpatico professore (faccia di merda di uomo) è un genio incompreso... poche persone lo sanno capire e io sono una di quelle... XD

Ho cercato di stare attento a una delle sue lezioni cercando di valutare dopo un tempo pari a 5T le stronzate che spara e sono giunto a queste conclusioni... elaborando il Sistema Sulla Geologia Marcoliniana...

 

 

  

TEORIA SULLA FORMAZIONE DELLA TERRA: Supponedo dalle tesi espresse dal Professor Lorenzo Marcolini...la terra ha 3 poli così disposti: POLO NORD, POLO SUD & POLO EST. I poli nord e sud con rispettive cariche positive e negative, vengono attratti dal polo EST che ha carica +/- (che si legge carica più/meno) formando così un mega cono-gelato.

In realtà le origini furono ben diverse: inizialmente esisteva anche un POLO OVEST, formato interamente da gelato. In seguito, però, ad una leccata da parte del PICCIONE GIGANTE, si è arrotondato, perdendo la propria carica +/- con la quale attraeva a sua volta gli altri poli.

 

 STAGIONI: A tutto c'è una spiegazione nella Teoria Geologica Marcoliniana...anche alle stagioni. Premesso che la terra cono gelato non gira attorno al sole, ma TROTTOLA in un'orbita compresa tra il SOLE e PLUTONE (ex sole che a seguito di bollette non pagate gli è stato staccato l'interruttore dal Piccione Gigante proprietario dell'ENEL-AMGA [luce e gas]).

Ovviamente stagioni come l'autunno e la primavera sono semplicemente giustificabili con la distanza tra la terra cono gelato e il sole o plutone.

 

 

Importante, invece, è da spiegare le stagioni "estreme" quali l'ESTATE e l'INVERNO.

L'ESTATE è una stagione ovviamente molto calda, data la trotterellanza nelle prossimità del Sole, con serie conseguenze come lo SCIOGLIMENTO del gelato nell’ipotetico “polo ovest”.

L’INVERNO, invece, è una stagione molto fredda, data la trotterellanza nelle vicinanze di Plutone, con conseguenze come l’INDURIMENTO della palla gelato situata all’ipotetico “polo ovest”.

 

 

EFFETTI POSITIVI e NEGATIVI DELLE “STAGIONI ESTREME” (estate-inverno): Queste stagioni, come tutti sappiamo, portano sia effetti positivi che negativi.

In ESTATE, tra gli effetti POSITIVI troviamo la conseguenza alla sua stessa NEGATIVITA’, ovvero il forte calore dato dal sole, provoca un forte innalzamento delle temperature, facendo sì che il gelato si sciolga, innalzando il livello del mare, provocando onde imponenti che provocano sì seri danni alle colonie di negri abitanti quelle terre, ma soprattutto portano turisti di importanza mondiale, perlopiù alieni…

In INVERNO, invece, principalmente notiamo aspetti apparentemente negativi, ma in realtà POSITIVI come l’indurimento della mega palla gelato fornisca, all’immaginario “polo ovest” un’affluenza spropositata di sportivi cazzoni che vogliono cimentarsi in acrobazie invernali. Unico punto SFAVOREVOLE è che l’indurimento della palla gelato provoca un sovrappeso alla terra, capovolgendola e spostando la gravità, così i turisti sono obbligati a sciare a testa in giù…

 

 Mandi a Tutti e Tutte

Il vostro

 

KaPtaiN CiAnOzZo

 

 

 

CARO BABBO NATALE…

 

 

 

 

 

 

 

 

Caro Babbo  Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri. Per favore,  quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie,  Luigi.

 

Caro Luigi: Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi  per favore. Quando  starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere  tutti i camion pompieri che vuoi.
Babbo Natale

 

 

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Caro Babbo  Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo.

con amore, Sara.

 

Cara Sara:  I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

 

 

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Caro Babo Nattale: Mi  piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale... 'iamme. Sognu stato nu  bravo guaglione in cuesto anno.

Il tuo ammico Marco

 

Caro Marco:  Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda! Senza dubbio  farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne dici se invece ti  mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo  manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo  Natale

 

 

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Caro Babbo  Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di  nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.
Con amore Giovanni.

 

Caro Giovanni: Ma che  mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo papà e la sua  segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio  che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

 

 

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Caro Babbo Natale:  Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony  e una chitarra elettrica.

Con amore Tiburzio.

 

Caro "T I B U R Z I O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!?? Quale infelice può  mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno  di te, Vero????
Babbo  Natale

 

 

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Caro Babbo Natale: Ti  ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle  carote per le tue renne.
Con amore,  Susanna

 

Cara Susanna: Il  latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in  faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di  Chivas Regal, un sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il  lattaio…

 

 

 

Il vostro

 KaPtaiN CiAnOzZo

PREMESSA: Come al solito durante le ore di lezione il vostro amatissimo KaPtaiN non ha la concezione dello “stare attenti” e quindi si impegna insieme al noto compagno di ventura Cjochet a progettare e sparare cazzate a nastro ridendo e divertendosi nella maggior parte delle ore…

 

Qui sotto vi propongo l’ultima delle grandi cazzate tirate fuori da me ed esposta a Cjochet con il quale ho riso ininterrottamente fino alla fine dell’ora…

 

 

 

 

 

 

CAVI CON ISOLAMENTO AL PROPANO

 

 

 

 

Durante le ore di Impianti e TDP, con Homer che parla a vuoto della progettazione e di altre stronzate varie, l’altro giorno partì tale discorso:

 

HOMER:  […] Perché se dovete progettare un impianto ovviamente non fate i gigetti – braccobaldoni facendo la cacca ma cercate di fare un impianto a regola d’arte, e blablabla…

 

KC: Ma che cazzo sta dicendo sto stronzo???

 

CJOCHET: E lo chiedi a me Dio Porco… Non vedi che bastardo pelato che è?!?! Piuttosto sai che sabato sono stato alla fiera dei fumetti di Fiume Veneto… a Fiumettopoli hehe…

 

HOMER: […] Infatti per progettare cercate di mantenere un buon equilibrio tra qualità e prezzo…

 

KC: Infatti io faccio il progetto utilizzando il materiale scrauso e pagandolo un cazzo e di un progetto che mi costa 3.000 € lo faccio pagare, giustamente 10.000 € …

 

CJOCHET: Hahaha… che stronzone… però è vero…mmm… non ci avevo pensato… e metti a lavorare i negri bastardi e non li paghi nemmeno e Porco Dio a tutto!!! Hahaha…

 

KC: …ma aspetta, perché ho pensato a tutto… perché devi eliminare anche le prove dopo se vuoi fare 1 lavoro fatto bene!!!

 

CJOCHET: Ovvero??? Cazzo fai le mangi???

 

KC: Haha… ma nooooo!!! Tu tiri i cavi e li isoli con il PROPANO, poi quando quei figli di merda vanno ad accendere la luce tuona tutto!!! …Ovviamente come progettista avrai problemi legali ma ho pensato anche a questo…

 

CJOCHET: Hahaha… Dio Porco che coglione… e che faresti per i problemi legali???

 

KC: Semplicemente ti scusi dicendo: “Eh ma non mi avevano detto che i cavi dovevano isolare anche quando passava corrente!!!...” XD

 

CJOCHET: Hahahahahahaha…. (risate fino alla fine dell’ora)

 

 

 

 

Queste sono le vere cazzate che spariamo in classe… XD

 

Il vostro KaPtaiN CiAnOzZo

Cari Ragazzi e Ragazze, purtroppo come avrete potuto notare in questo periodo sono molto occupato e non ho molto tempo da dedicare al blog… Però in attesa del mega aggiornamento che farò vi lascio questo breve intervento sulle tappe della vita… spero vi piaccia e come al solito COMMENTI NUMOROSI,

 

mandi mandi

 il vostro KaPtaiN

 

 

 

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

 

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

 

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cari ragazzi e ragazze,

questa non è la solita cazzata del Cianozzo!!! Come tempo fa vi dissi ogni tanto sul mio Blog pubblico anche commenti seri ed importanti al fine di cercare di aiutare molte persone che, in alcuni momenti, non hanno la più pallida idea di cosa fare. Ovviamente io non sono il “Vecchio Saggio” del villaggio e non potrei mai obbligarvi a fare qualcosa ma, nel mio piccolo, posso esprimere i miei pensieri, sperando che qualcuno o qualcuna possa leggerli e forse comprendere meglio la situazione.

 

Il punto principale di questo intervento è il RISCHIO, il RISCHIARE!!! Io penso che nella vita affrontiamo continuamente varie prove che ci danno sempre la possibilità (nel bene o nel male) di scegliere quello che forse, secondo noi, è più giusto. Troppo spesso le scelte che andiamo ad affrontare vengono condizionate dalle nostre paure e come sempre ho detto e sempre dirò LA CALMA è il principale mezzo da utilizzare per ottenere un buon risultato in tutte le situazioni!!! Niente va affrontato in fretta e furia, ogni cosa ha il suo tempo, ovviamente nei limiti del possibile, ma ha il suo tempo e ciò in particolar modo quando si tratta dei sentimenti!!!

A volte a noi ragazzi capita di sentire qualcosa di più per la “Semplice Amica” ma, la paura di poter cambiare, la paura di perdere la sua amicizia, la paura di perderla non ci fanno esprimere in maniera ottimale i nostri sentimenti verso di essa. Spesso e volentieri ci accontentiamo di una semplice amicizia, cercando di controllare quell’irrefrenabile emozione che continuamente cerca di uscire, ma la nostra troppa paura di affrontarla rende vani i suoi tentativi.

Penso che nella vita ognuno di noi debba affrontare le proprie paure e cercare di superarle al meglio, magari non da solo, insieme a qualcuno ma affrontarle!! Un giorno un uomo disse: “L’Unione Fa La Forza” e io ora dico che quell’uomo aveva capito tutto della vita!!! Perché quell’uomo viveva nella paura e ha escogitato il modo per combatterla, per potersi sentire forte e tale forza l’ha trovata nell’unione, nell’aiuto, nell’appoggio di una persona che magari senza far nulla, con la sola presenza lo aiutava ad essere più forte!!! Con ciò voglio dire che ognuno di noi ha le proprie paure, ma l’importante è affrontarle e vincerle da soli o con qualcuno!!!

In campo sentimentale penso che la paura di rovinare un così bel rapporto quale l’amicizia, specie tra maschio e femmina, sia normale… tutti ci facciamo la solita domanda: “e se rovinassi tutto?!?...” beh io posso dire che a parer mio non si rovina niente perché il moroso, il fidanzato, il ragazzo deve comunque essere il proprio migliore amico!!! Trovarsi bene insieme, parlare di tutto e di tutti, poter vivere emozioni stupende che da soli amici, magari, non si potrebbero vivere… nella vita di ognuno di noi arriva il punto in cui bisogna RISCHIARE e bisogna prendersi le proprie responsabilità, farsi forza e fare la propria scelta!!!

Un giorno un amico mi ha detto: “sai io e lei siamo migliori amici, ci capiamo al volo, lei mi capisce subito quando ho qualcosa che non va, io parlo di tutto con lei e mi piacerebbe anche stare insieme a lei, SOLO CHE entrambi pensiamo di poter rovinare tutto stando insieme… perché sai quando 6 tra amici spari cazzate, ridi e scherzi e magari mettendoci insieme non saremmo più noi stessi” a mio parere è una grande cazzata dire questo perché il comportamento che voi avete stando insieme da amici sarebbe lo stesso stando insieme (non da amici) se non che potreste consumare passioni e momenti di indescrivibile gioia insieme, accrescendo ulteriormente il vostro fantastico rapporto!!! RISCHIARE nel momento più opportuno e se tu caro amico mi dici questo, beh io ti consiglio di RISCHIARE!!! Di cercar di spiegare anche a lei quello che io cerco di spiegare a te e che semplicemente se la vostra storia durerà un tempo limitato quel tempo sarà il MIGLIOR TEMPO che avrai passato insieme a lei!!! “e ma se poi ci molliamo per un qualsiasi motivo incazzandoci?!?” quando mi hai fatto questa domanda io ti ho semplicemente chiesto: “con tua mamma a cui vuoi un bene dell’anima, quando ti incazzi e le tieni il muso per un po’ o non le parli per tutto il resto della tua vita???... Così con lei…se le vuoi veramente bene ti incazzi ma dopo un po’ farai pace e tutto tornerà a girare per il verso giusto!!!” penso che tutto si chiarisca col tempo, ovvio che dopo essersi lasciati da una relazione c’è il rimorso, l’imbarazzo, il dispiacere del primo momento ma anche quello non è infinito in poco tempo potete parlarvi e tornare amici come prima!!! Ma se magari va tutto dritto, se magari con lei ti capisci veramente alla perfezione, potreste anche continuare per chissà quanto tempo a passare giorni felici e fantastici, forse i più bei giorni di tutta la tua vita…

 

 

Spero di aver chiarito magari qualche dubbio a qualche persona,

un abbraccio ai maschietti e un baciotto alle femminuccie…

 

il vostro KaPtaiN CiAnOzZO

Chiaretta ti avviso già che potresti offenderti e/o incazzarti con me per quello che andrai a leggere, ma ti prego di non farlo sapendo cmq il bene che ti voglio!!! Però quando mi illumini con ste cazzate come non potrei pubblicarle sul mio blog?!?... Non puoi biasimarmi!!! XP

 

 

Dal Libro “Le Buzzurre Cazzate Di Chiaretta” vi pubblico qui a seguire questo capolavoro di immaginazione e idea da parte della nostra cara Chiaretta che con le sue delucidazioni riguardanti l’utensile che vi verrò ad illustrare ci ha sconvolto tutti!!! È per questo che Io e Manzo abbiamo proclamato questo giorno come la morte dell’ultimo neurone rimasto in testa a questa povera ragazza… ignara di tutto ciò partiamo subito con la descrizione dettagliata dell’utensile…

 

L’OMBRELLO CHE RACCOGLIE LA PIOGGIA!!!

 

 

 

 

SCHEDA TECNICA

 

Come rappresentato in figura tale invenzione viene sfruttata nei periodi di forti piogge in modo da immagazzinare l’acqua piovana per poterla risfruttare nei periodi di siccità…

Ma vediamo il funzionamento di questo utensile immaginato da Pannocchietto… (nome dell’ultimo neurone di Chiaretta, il quale dopo aver mandato l’imput di questo assurdo capolavoro di immaginazione al cervello, si è ritirato in un sonno estremamente profondo dal quale, spero, nessuno di voi sciagurati lo voglia svegliare!!!...)

 

DESCRIZIONE: Dunque… questo magnifico utensile, come si può notare è costruito allo stato brado con semplicemente 3 oggetti: 1 ombrello girato, 1 damigiana (meglio se piccolina da 5 litri) e infine un tubo o tubicino (dipende dall’entità della violenza con cui la pioggia batte…) che collega i due precendenti oggetti!!!

 

OCCORRENTE: Ecco qui a voi l’occorrente per un buon funzionamento dell’utensile…

In primis ci vuole un DEFICIENTE MALATO MENTALE che è disposto a sperimentare questo buffo sistema di riciclaggio dell’acqua piovana;

B- Bisogna essere abbastanza grossi quanto intelligenti per reggere la damigiana e allo stesso tempo comprendere che tale damigiana non contiene il liquido sacro degli dei (vino), ma soltanto sporca acqua piovana, quindi non berla!!!

3- Essere filmati da un amico/a per poi essere messo su internet e sbeffeggiato da una miriade di persone, le quali a loro volta saranno picchiati per essere riusciti a ridere di una così grande cazzata senza aver pensato a fermarla prima che questa invenzione giunga alla contorta mente di Schreder che la potrebbe usare come arma contro il Maestro Splinter e le Tartarughe Ninja!!! (ragazzi proteggete il Topo e le Tartarughe Ninja!!!...)

 

FUNZIONAMENTO: Questo Ombrello Che Raccoglie La Pioggia funziona in modo molto semplice, sfruttando la coglionaggine di colui o COLEI che lo ha inventato… Il dordello che regge l’ombrello viene ovviamente preso in giro e sballottato dai suoi finti amici rendendo l’ardua prova di questo baldo giovane ancora più difficoltosa… inoltre dal peso dell’ombrello pieno d’acqua la sua coordinazione nei movimenti sarà tanto precaria quanto ridicola…

 

CONTROINDICAZIONI: L’uso eccessivo di questo utensile provoca seria demenza e riduzione delle capacità cerebrali!!!... Rivolgersi al produttore in caso di necessità o evocare la carta da gioco “L’ULTIMO DEI CIANOZZI” per risolvere la tragica situazione…

 

 

 

Si ringraziano per questo stupido intervento su questo stupido Blog:

Il Buzzurro Cianozzo che scrive cazzate pensandole da non si sa dove;

Chiaretta per le sue brillanti idee, fonte di ispirazione x cazzate;

Manzo per l’idea che mi ha dato di fare un intervento sul Blog su “Le Buzzurre Cazzate di Chiaretta”;

Mio Nonno che mi ha fatto il disegno;

Tutti coloro che leggeranno, rideranno e commenteranno questo stupido intervento!!!

 

MANDI MANDI

il vostro CiAnOzZo

L’ULTIMO DEI MOHICIANI PASSA PER IL ROTTO DELLA CUFFIA

 

CIANOZZO PASSA CON IL GIALLO

 

IL KAPITANO: “4 ERRORI E PORCO DIO!!!...”

 

 

 

Intervistiamo ora il nostro eroe…

 

Prego ci dica le sue impressioni dopo aver preso la teoria…

“Mah ovviamente tutto con calma, con la solita calma sono entrato iniziato a compilare e via!!! Uscito e fumato (oggi ci stava) poi mi chiamano a correggere… 4 errori… promosso e ovviamente ho esclamato, da vero Cianozzo, _io Boia, a ie lade ben!!!”

 

Ma di questi 4 errori cosa ne pensa, si potevano evitare???

“Mah cosa devo dire se non Porco _io fanculo la teoria!!! L’importante non è come vinci… l’importante è VINCERE e io ho vinto, quindi dico solo in culo alla teoria!!! Ora si va sulla pratica!!!”

 

Ma è stato calmo fin dall’inizio o le tremavano le mani???

“Ovviamente calmo tutto il tempo… Tutto si deve fare con calma, se no non vale la pena farlo!!! Sono entrato con calma, in sala d’attesa ho sparato le mie cazzate con calma, ho fatto poi l’esame con calma e ovviamente dopo ho fumato una cicca con calma, infine ho visto 4 errori con calma, (bestemmiando x un po’ di agitazione, ma sempre con calma) però purtroppo sono esploso di felicità alla fine e ora sono qui che ne parlo con calma!!!”

 

Dunque lei è la calma in persona???

“Direi che il mio motto è: Chi va piano va sano e va lontano… ma aspetto la pratica XD”

 

Sia prudente mi raccomando!!!

“Si si, bla bla bla, ora vado a metterla in culo a mio padre che non confidava in me, non vedendomi mai studiare!!! Mandi”

 

Ed ecco come il nostro eroe è riuscito nella sua ardua impresa… La calma gli è servita??? Boh… chi lo sa… forse lo sa il ciccione che era in preda al panico e sudava freddo tutto il tempo visto che era la sua 3 volta….

 

PS: Gigio…il ciccione era ISAIA XDXDXDXDXD (detto tutto)

 

 

MANDI MANDI

 

Il vostro CiAnOzZo

 

 

 

 

 

 

 

 

Cari Ragazzi e Ragazze… come tutti voi sapete Luglio è periodo di grandi vacanze e anche il fantomatico Kapitano se ne va…

Parto domani mattina e sto via fino al 30… Una bella settimana a figa a Rimini (ad arbitrare un torneo) e poi 2 settimane al mare… hehe… Ma ovviamente come facevo ad andarmene senza pensare a voi??!!... Quindi per stuzzicare la vostra mente ho pensato… insieme a un’altra persona… a un bellissimo e difficilissimo indovinello a cui tutti siete tenuti a PROVARE a rispondere…

 

La soluzione ovviamente la darò al mio ritorno…

 

Questo è l’indovinello…

 

 

 

Se palla non è palla ma è pollo e pollo non è pollo ma è palla… cip e ciop chi sono???

  

Il primo che indovina vince 1 giro a Novembre sul Brucomela, con tanto di foto e congratulazioni!!!

 

 

 

 

Buone Vacanze a tutti,

il vostro CiAnOzZo!!!

Premessa: dedico questo intervento a xZimo che mi ha ispirato e aiutato nella realizzazione della carta!!! Tutto quello che seguirà è pura fantasia cianozziana, spero troviate ciò dilettevole per la vostra persone eccetera eccetera eccetera (bla bla bla)…

 

 

Provoca Seria Demenza

 

 

L’ULTIMO DEI CIANOZZI: SCHEDA TECNICA

  

 

 

 

Generale

Nome Carta: ULTIMO DEI CIANOZZI

Requisiti Per Giocare Questa Carta: 9 Bottiglie di Vino Rosso (non vino Tami)

Tipo Creatura: Creatura Porconatrice Scazzata

Nazionalità: Friulana

Regole: Quando la carta viene giocata, tutti i giocatori sono obbligati a invocare con bestemmie creative L’ULTIMO DEI CIANOZZI che, dopo essere arrivato con il solito ritardo, crea lo scazzo assoluto!

Potenza: 10/10

 

 

 

Attacco

 

L’arma micidiale con la quale l’ULTIMO DEI CIANOZZI sconfigge i suoi avversari è certamente la micidiale Bestemmiatrice a Nastro!!! Un’arma talmente sofisticata che spara proiettili alle bestemmie (le quali sono pittoresche e creative come piace a questa creatura). Questi proiettili colpiscono l’altra creatura che cade in un profondo stato di shock per l’enorme quantità di imprecazioni espresse!!! (unità di misura del rilevamento dell’arma: bestemmia/secondo)

 

Altra arma suprema è l’Ipnosi Scazzo che consiste nell’ipnotizzare la creatura avversaria la quale cade in un profondo stato di scazzo e non avendo più la forza di combattere si ritira dall’incontro perdendo la battaglia!!! Arma purtroppo difficilmente attivabile per l’enorme quantità di energia scazzo richiesta!!! (-100.000 energia/scazzo)

 

 

 

Difesa

 

Per l’ULTIMO DEI CIANOZZI la difesa è come sempre un optional che va da momento a momento… il problema è che il tempo necessario ad una reazione, per passare dallo stato scazzato ad uno stato di semi-attivamento, è talmente lungo che gli altri giocatori morirebbero prima di ciò, indipercui questa creatura cerca di confondere gli avversari scazzandosi ulteriormente e dimostrando tutto il proprio disprezzo x la difesa buttandosi per terra e dimenandosi (come i mongoloidi) senza nessun motivo!!! Una volta che la creatura avversaria, impietosita dall’instabile situazione fisico-mentale del CIANOZZO, si avvicina per soccorrerla ecco che il bradipo scazzato che si trasforma nella macchina da guerra e, munendosi della solita Bestemmiatrice a Nastro, punisce il buon samaritano… gridando infine con piena soddisfazione: “Dio porco, tan ben… fanculo ancje tu el bon samaritan di miarde!!!”

 

 

 

Poteri Speciali

 

Questa carta possiede, inoltre, due poteri speciali: l’invincibilità e sottomissione.

 

INVINCIBILITA’: ogni volta che la carta viene (per puro caso) sconfitta dalla carta trappola GRAPPA DELL’INGANNO (una bevanda fresca e dissetante per il CIANOZZO, ma aimè benedetta, che rende il CIANOZZO vulnerabile da qualsiasi attacco) bestemmia e ricompare 3 minuti dopo, dopo non essere stato accettato né in Paradiso (per le innumerevoli imprecazioni contro il BOSS…) né in Purgatorio (per l’immane scazzo che creava della creatura che creava code di lunga, lunghissima protendenza) né all’Inferno (per la deplorevole situazione che nemmeno il Demonio in persona accettava), bestemmiando per la perdita di tempo dovuta al raggiungimento dei 3 luoghi sopra indicati…

 

SOTTOMISSIONE: quando questa carta viene sottomessa da un'altra carta mostro, il player può ricorrere a questo determinato potere speciale che induce il CIANOZZO a disorientare l’avversario con una serie di finte, basate sull’incertezza di scelta tra grappa di rose e grappa al bamboo, le quali, una volta imbambolato l’avversario danno la possibilità all’ULTIMO DEI CIANOZZI di sottomettere l’altra carta obbligandola a bere grappa e bestemmiando pittorescamente nello scazzo generale creato dall’invocazione della sacra creatura!!!

 

 

Invocazione dell’ULTIMO DEI CIANOZZI

 

Il rito deve essere fatto esclusivamente da player esperti bestemmiatori che a suon di imprecazioni invocano la straordinaria creatura. Una volta invocata è necessario sganciare l’acqua del CIANOZZO (grappa ovviamente) bestemmiando artificiosamente e dilettando il nostro signore oscuro!!!

 

***CONTINUA***

 

 

ANALISI DI ALTRI PERSONAGGI

 

 

QUATTROCCHI

 

E forse il personaggio più interessante dopo Grandepuffo, il suo ruolo sociale all'interno della comunità è quello del contestatore.

 

 

Si contrappone a Grandepuffo nelle scelte da prendere per la vita del villaggio e la sua pedanteria molto spesso scade nel ridicolo. Il suo ruolo sostanziale è quello di un leader nell'ombra. Anche le caratteristiche fisiche del personaggio Quattrocchi sono molto particolari, porta gli occhiali ed assume sempre un'aria ed una posa da saccente nei confronti dei suoi "compagni". Grandepuffo non sembra dare molto peso al Quattrocchi ma se improvvisamente il villaggio si trovasse senza la guida dell'anziano despota, l'occhialuto Puffo sarebbe il successore naturale.

Facendo un paragone con la storia dell'Unione delle Repubbliche Socialiste Sovietiche (URSS) questo personaggio sembra richiamare alla memoria il compagno Lev Davidovic Trockij (pseudonimo di Lejba Bronstejn) ucciso dagli emissari di Stalin (pseudonimo di Iosif Vissarionovic Dzugasvili) in Messico il 20 Agosto 1940. All’interno della vita del villaggio quindi si riproporrebbe lo scontro tra la linea dura russocentrica di Grandepuffo-Stalin, contro quella rivoluzionaria e contestatrice di Quattrocchi/Trockij. Non mancano episodi peraltro dove Quattrocchi viene allontanato dal villaggio ed espulso dalla comunità dei Puffi che si ribellano contro le continue contestazioni. Tutto ciò non fa altro che orientare la vita del villaggio su un modello non solo comunista, ma addirittura staliniano!!!

 

 

PUFFETTA

 

Altro personaggio di straordinaria rilevanza all'interno della comunità è Puffetta. Puffetta è l'unico essere femminile nel villaggio (fino a quando non ne viene introdotto un altro in una serie successiva).

 

 

I modi di fare e il campo di azione del personaggio Puffetta sono identici a quelli di tutti i componenti maschi della comunità. La distinzione tra i ruoli dei personaggi non è dovuta al genere quindi ma solamente al ruolo che ogni individuo ricopre nel processo di produzione. Puffetta arricchisce di mistero la vita del villaggio contribuendo a dare alla comunità un elemento di rottura dal punto di vista socio-sessuale; il villaggio senza Puffetta sarebbe solo una grande comunità maschile.

Da ciò nascono numerosi interrogativi che ad un pubblico adulto non possono sfuggire:

1-       E' Puffetta la madre dei piccoli puffi che nascono nel corso del cartone animato?

2-       Come si riproducono i puffi?

3-       Gli organi genitali e l'apparato riproduttivo dei puffi come sono fatti?

4-       Hanno stimoli sessuali? Se si come avviene il rapporto sessuale?

Se i Puffi hanno rapporti sessuali, allora Puffetta essendo l'unica donna del villaggio, si presta (evidentemente a turno) a questa attività in puro spirito di condivisione totale delle risorse. Una teoria di interpretativa sostenuta da Guiggiani identifica Puffetta come un elemento di rottura della famiglia patriarcale che vedeva la donna emarginata e posta in secondo piano nei rapporti di valore, interpersonali, sessuali e sociali.

Probabilmente l'elemento Puffetta attribuisce una maggiore idea di uguaglianza sociale a i membri del villaggio che non risentono assolutamente della presenza di una sola femmina all'interno del gruppo. Anzi è proprio Puffetta che si erge al disopra del ruolo del maschio occidentale trasformando la propria emancipazione in quella di tutte le donne comuniste che si pongono nella vita, nella produzione e nella vita sessuale allo stesso pari dell'uomo.

 

 

FORZUTO

 

Ogni società ed ogni comunità attribuisce a qualche soggetto il monopolio della violenza legittima, nel villaggio dei Puffi questo ruolo è di pertinenza di Forzuto. Forzuto è il braccio dell'esecutivo (Grandepuffo) egli ha potere di coercizione, in quanto la propria forza fisica lo rende istituzionalmente preposto a gestire l'ordine della comunità. Non è un caso se in molti episodi è Forzuto che regola le espulsioni coatte dal villaggio o lotta con il nemico comune Gargamella. Il ruolo ricoperto da Forzuto lo inquadra come un tipico agente di sicurezza sovietico, anzi in molti episodi in vera e propria funzione di spia dell'N.K.Y.D. (poi K.G.B., adesso F.S.B.).

 

 

VANITOSO

 

Anche il Puffo Vanitoso rientra a pieno titolo nella categoria di Puffi che hanno un enorme peso sociale nella vita del villaggio. I modi di fare e gli atteggiamenti di Vanitoso lo qualificano con certezza come un omosessuale, nonostante questa evidente diversità egli è accettato a pieno nella comunità.

Vanitoso è la ri-prova che il villaggio dei Puffi è basato sui principi di uguaglianza sessuale.

 

 

POETA / PITTORE

 

Puffo Poeta e Puffo Pittore sono l'esempio che nel villaggio trovano spazio anche voci del dissenso che non vengono tollerate dal sistema vigente in URSS. I due personaggi infatti vengono introdotti con l'avvento della glasnost, ed in vero clima di disgelo contribuiscono ad arricchire una società che fino ad allora era solamente orientata alla produzione e all'applicazione dei principi marxisti-leninisti all'interno del villaggio.

 

 

 

 

SMURF

 

Il titolo originale delle tavole di Peyo era "La Flute à Six Schtroumpfs". Nella commercializzazione è stato modificato a seconda della lingua di programmazione del cartone animato (ci sono 25 versioni fino ad oggi):

 

Olandese - Smurfenin

Tedesco - Smurfen

Francese - Schtroumpf

Spagnolo - Pitufos

Danese - Smols

Afrikaans - Smurfies

Serbo-Croato - Strumps

Giapponese - Cumafu

Ungherese - Torpèk

 

Ciò che ci interessa era il titolo con cui il cartone animato veniva proposto ai bambini anglofili: SMURF. Apparentemente il titolo non ha legami con il mondo reale ed è una pura fantasia, alcuni studiosi di questo fenomeno mediatico invece hanno provato a dare una interpretazione anche alle motivazioni per le quali è stato scelto questo nome bizzarro.

 

Le iniziali di Smurf infatti potrebbero essere riferite a:

 

Socialist
Men 

Under a
Red
Father

Non è da escludere che sia l'ennesimo messaggio subliminale nascosto nei livelli di lettura profondi del cartone animato. In fin dei conti era soprattutto il mondo anglofilo (USA-GB) il principale nemico del comunismo. Viste le innumerevoli sorprese che ci ha riservato questo studio non possiamo trascurare che sia possibile leggere il titolo del cartone animato come: “uomini socialisti sotto un padre rosso”.

 

 

 

 

IL LINGUAGGIO

 

Elemento di fondamentale importanza che riconduce "Il Villaggio dei Puffi" ad un cartone animato di chiara matrice politico\partitica è il linguaggio. Innanzitutto i nomi dei personaggi, che come abbiamo già riportato indicano il ruolo che il soggetto assume nel processo produttivo e non sono stabiliti alla nascita come avviene nella normale prassi. Da un punto di vista semantico inoltre, la parola "Puffo" si sostituisce molte volte al normale frasario (ad esempio verbi come "fare", sono tradotti come "puffare") ma viene anteposta al nome dell'individuo per qualificarlo (Puffo Inventore, Puffo Poeta, ecc).

Da ciò è possibile dedurre che "PUFFO significa COMPAGNO"!!!

Pertanto come tra i membri del Partito Comunista, anche i Puffi tra di loro si chiamano compagni. In secondo luogo le canzoni che i Puffi cantano durante le attività lavorative, ad esempio la famosissima "la la lala lala la lalalala..." (con una vaga somiglianza all'inno dell'URSS). Nel Regime Sovietico le canzoni che i lavoratori cantavano erano composte appositamente dall'intelligence e trattavano temi sociali, inneggiando al proletariato e alla produzione. Anche nel villaggio, l'attività lavorativa viene scandita dal ritmo di canzoni che servono per incitare i Puffi nel loro lavoro. E' tipica la scena in cui i Puffi si incamminano in fila indiana (capofila ovviamente è sempre l'onnipresente Grandepuffo) per recarsi a lavorare e cantano canzoni per incentivare la produzione. Oltre a questo le canzoni determinano l'appartenenza dei membri della comunità dei Puffi, con lo stesso ruolo delle note dell'Internazionale Socialista. Durante le attività lavorative, è immancabile la coordinazione e la supervisione di Grandepuffo, lo stesso vale quando i Puffi suonano, infatti è Grandepuffo a dirigere l'orchestra.

 

 

 

 

IL RUOLO DI MOSCA

 

Dopo tutto ciò ci avviciniamo alle conclusioni. La prima domanda che sorge spontanea dopo tutto ciò è: Chi è stato a progettare i Puffi con questi intenti?

Probabilmente l'Intelligence Sovietica non ha lasciato al caso i dettagli di quella che potremmo definire "Operazione Puffo", ovvero come conquistare e plagiare le giovani menti occidentali (come abbiamo visto soprattutto i bambini anglofili) per sconvolgere così le future classi dirigenti del sistema capitalista grazie ai mezzi di comunicazione di massa.

 

 

Ovviamente il primo soggetto che potrebbe essere chiamato in causa per l'ispirazione dei Puffi è l'onnipresente K.G.B. (Komitet Gosudarstvennoij Bezopasnosti - Comitato per la sicurezza dello Stato). La disinformazione era una delle armi migliori dell'Intelligence Sovietica che aveva capito molto bene l'importanza dei mezzi di comunicazione (come in tutti regimi in cui era negata la libertà d'espressione). Basta ricordare il famoso precedente dei Servizi dello Zar, l'Ochrana (Ochrannoe Otdelenie), in questo settore con i "Protocolli dei Savi Anziani di Sion" (libro che sosteneva la tesi del Complotto Ebraico) che aveva lo scopo di accentuare il pregiudizio nei confronti degli Ebrei (e giustificare i Pogrom). In vero stile sovietico è altrettanto probabile che il K.G.B., dopo avere progettato "l'Operazione Puffo" ne abbia delegato la realizzazione a terzi, Peyo appunto, per evitare coinvolgimenti diretti nella vicenda. Oggi, nel modo libero, con la fine di quasi tutti i regimi comunisti queste idee possono fare sorridere; ma nella lotta a tutto campo durante la guerra fredda ogni arma era ammessa e gli (apparentemente) innocenti Puffi potrebbero non avere fatto eccezione. Chissà se i ragazzi che oggi si riconoscono in partiti dell'estrema sinistra non siano stati influenzati nella loro infanzia dai Puffi.

 

 

 

 

LA PROGRAMMAZIONE TELEVISIVA

 

In Italia i Puffi vengono-venivano trasmessi dalle reti Mediaset, inizialmente da Italia Uno, durante il programma pomeridiano per bambini Bim Bum Bam. Nel corso degli anni gli esseri blu hanno sempre fatto parte del palinsesto televisivo dei programmi per bambini ottenendo degli share altissimi. I Puffi sono un cartone animato di indiscusso successo non solo in Italia ma in tutta Europa al di là di ogni logica partitica o politica.  L'evoluzione del cartone animato durante gli anni risente molto del clima politico/internazionale, questo comporta un inserimento di nuovi personaggi e di nuovi ruoli durante gli anni.

E' singolare che i Puffi dimostrino una transazionalità che solo i cartoni animati di Walt Disney (i quali svolsero la stessa funzione nel campo avverso, esportando il modello di vita capitalista) avevano avuto prima di allora. Certamente sono stati molto importanti nell'omologazione culturale dei giovani europei. 

 

Concludendo,
è certo che i Puffi abbiano fallito nel loro intento di plagio (se ciò che ho detto finora ha la minima veridicità), ciò molto probabilmente è imputabile sia al fatto che gli esempi del mondo socialista che il cartone animato proponeva, non reggevano il confronto con la realtà del mondo capitalista e consumista. Sia al fatto che le teorie riguardo la comunicazione sulle quali probabilmente il cartone animato si basava, sono state smentite in questi ultimi decenni (Cultural Studios, ecc…).

 

E' comunque una fortuna che il villaggio dei Puffi per i ragazzi occidentali non sia mai diventato un villaggio reale!!!

Questa storiella è un po’ vecchiotta, ma cmq divertente, quindi ve la propongo… buona lettura…

 

 

COME UCCIDERE UN’ ANGUILLA…

 

 

 

 

Il piccolo Johnny, aveva 12 anni e,come tutti i ragazzini della sua età,era molto curioso. Aveva sentito parlare del “corteggiamento”dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli. Invece di spiegargli,gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Johnny obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma: ”Samantha e il suo ragazzo hanno parlato per un po’, quindi lui ha spento le luci e ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che Samantha stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all’altra mano,perché la mise dentro la gonna di lei. All’incirca in quel momento Samantha cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l’ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorelle l’ha vista ha cominciato ad arrossire,a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto…pensavo di averla raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all’improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l’avesse morsa. Quindi l’afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull’anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Samantha si è appoggiata all’indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull’anguilla,e lui l’ha aiutata stendendosi su di essa. L’anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po’ entrambi hanno rallentato i movimenti e c’è stato un po’ di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l’anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l’anguilla non era affatto morta. È saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille siano come i gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra,finalmente l’ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l’ha gettata nel water…